Level Up

В догонку к этому посту.

К удивлению, в коментах нашлись ещё застрявшие. Но каково было моё изумление, когда я нашёл книгу об этом феномене. Всё расписано очень достоверно. Хоть псто и написан позже книги, но её я начал читать после того, как описал феномен тут.


Fatal system error.
Оригинальное начало. Синий экран и скромная надпись в левом верхнем углу.
Конечно, по отзывам 'Новый Мир' отличается от всех остальных виртуальных миров, но не до такой, же степени. По субъективным ощущениям я уже минут десять нахожусь в этом подвешенном состоянии, довольствуясь увлекательной надписью на английском. Ни тела, ни декораций, и полное отсутствие интерфейса. Вылезу из кокона, закачу иск компании и больше ни ногой в эту игру.
Вот и верь рекламе и форумным отзывам после такого.
'Добро пожаловать в Новый Мир!'
Наконец-то. Компенсацию всё равно потребую, не отвертитесь.
Ух-ты! Какая красота вокруг. Детализация качественная, до изумления. Осматриваюсь, разинув рот. Как опытный игроман, прошедший десятки миров и игр, могу ответственно заявить - такого я ещё не видел. Наконец-то игра превзошла по достоверности саму реальность. И ещё здесь всё очень красиво, неестественно красиво. Так в жизни не бывает, но мне всё равно нравится. Какие краски, какие запахи. Дизайнерам пять с плюсом.
Осматриваюсь внимательнее. Средневековой город, центральная площадь и портал перемещения, в центре которого стою я.
…
Осмотрел снаряжение. Тряпьё что на мне надо сразу на свалку.
Внешний вид очевидно важен при получении заданий, а привлекательность перса этому изрядно способствует.
Перво-наперво надо обойти город, оценить обстановку, пораспрашивать местных. Выполнить пару простейших заданий, найти или прикупить снаряжение.
Пока просматривал характеристики и оценивал свои скромные возможности, я как-то не придавал значения окружающей обстановке. Стоило закончить, сделать первый шаг спускаясь с портала, как внезапно, с удивлением обнаружил, что на площади нет никого. Ни единой души. Ну что же будем искать. Хоть кого-нибудь.
Проблуждав по улицам и переулкам полчаса, вышел на центральную площадь города. На огромную пустую площадь. Город словно вымер. Но ведь такого в принципе быть не могло.
Перед погружением я внимательно почитал на форумах, где и в каких местах надо брать задания, где лучше закупаться и получать умения. Так вот, половина квестов для новичков начинались именно на этой площади. Присмотревшись, обнаружил лавку травницы, вывеску таверны, и прилавок кузнеца. Все, как и должно быть. Именно у травницы я должен был получить задание отнести лечебное зелье и получить первую специальность. У кузнеца заработать нож, выполнив цепочку несложных поручений.
Но площадь была пуста. Ни одного НПСа, ни одного игрока. Хотя по описанию тут всегда толпа народа, даже ночью. А сейчас очевидно, позднее утро.
На всякий случай подергал запертые двери - ни одна не открылась.
Мысленно хлопнул себя по лбу, включил чат... И снова впал в ступор. В эфире полная тотальная тишина. Ни одного сообщения.
Не было даже обычных системных оповещений и новостей. Чат был мертв. Всё страньше, и страньше.
Может нападение, и все дружно бросились на стены защищать город от врага? Но почему в чате тишина, ведь они точно в радиусе действия. Да и не заметно суеты на стенах, я ведь мимо проходил, когда плутал по улицам.
Ещё через полчаса, изрядно пропетляв, выбрался к городским воротам. Мрачные ожидания оправдались - и здесь не было ни души. Массивные трехметровые ворота были закрыты, механизм для открывания видимо был внутри башни, вход в которую, вот неожиданность, был закрыт.
- Это не игра, а черти что, - выругался я вслух. - Разработчики криворукие. Выход из игры.
И ...ничего не произошло. Ещё раз двадцать повторив кодовую фразу, меняя интонацию и громкость. Результата не было.
Открыл панель амуниции и характеристик. Кнопки выхода не нашел. Его и не должно быть, но все, же проверил. Выход из игры предусмотрен стандартный, голосовой или мысленный. Достаточно произнести кодовую фразу и выскочит окошко с предложением выйти. Надежная и проверенная система, десятилетиями используемая в виртуальных играх.
Системные запросы и обращение к админам тоже не принесли результата.
И здесь у них баг. Теперь буду сидеть в игре 12 часов, пока автоматически не выбросит обратно. Насколько я помню - это встроенное ограничение у кокона. Больше полусуток подряд играть запрещено. Игрок обязан выйти из кокона, и если его состояние не удовлетворит допустимым значениям, то войти в игру он не сможет до восстановления требуемых характеристик.
Либо только через шесть часов отдыха. Поскольку я здесь провел уже более двух часов, то ждать мне осталось ещё много.
В принципе, можно это время побродить по городу, но ужасно скучно. Ни задания взять, ни перса покачать. Вообще ничего.

Мини-спойлер. Через 12 часов его так и не выбросило из игры, разумеется.

Старый извращенец на Мëртвом море


Предисловие с матчастью для интересующихся: вода в Мëртвом море является идеальной для неумеющих или учащихся плавать: держаться на воде можно в любой позе и ничего не предпринимая ради этого. Если бы ни одно но: лучше воде на лицо не попадать. Об этом предупреждают на каждом заборе, но Шайх же всегда действует по принципу "а хули нам молодым" и погружается с головой.
Это отличный шанс почувствовать себя слепым. В остальном, не так уж и страшно. Глаза - как если сожрать офигительно-острой горчицы. В носу - если вдохнуть мыла или шампуня (не спрашивайте, зачем я и это пробовал). Во рту - хорошенько прохаркаться и все ок. Ушам пох. В остальном данный тип воды ничем не примечателен.
Собственно к извращенцам. Выплываю из моря, в котором практиковал заплывы в позе бревна, эмбриона, лотоса и прочие известные, сбоку мужик лет под 60, похожий на араба:
- $*#€£ ¥§Nº‰ Nº½ !!!1 (неизвестный диалект)
- Англит, русит...
- Ааааа, инглиш?
- Yes.
- Did you pee in the sea?
- 0_o (охуевая от тупости вопроса) No!
- Why?
- 0______0 Because I didn't want to...
(В целом я настолько опешил от маразма, что прослушал его следующую фразу)
- Maybe someone else did, - отмахиваюсь от старого пня и спешно иду прочь.
До сих пор не пойму, в чем заключался сакральный смысл его вопросов. Тупняк полный... Вообще замечаю, что в этих краях всяких придурков и просто сумасшедших довольно таки немало, особенно великовозрастных. Может тут и за это пособие платят?

Справедливости ради стоит отметить, что в целом желание пообщаться с суровым и злым мной возникает у окружающих крайне редко, особенно с такими тупыми вопросами.

Копирастии изнутри псто

Обычно я качаю чистые образы, а не говно-репаки игр. Обычно, две лучшие релиз-группы – это Reloaded и Skidrow. Обычно, всё необходимое для запуска уже записано на образ.
Но. Скачал на днях Driver San Francisco от Skidrow и архив с кейгеном ЗАПАРОЛЕН!!!!11111 Сбоку написано где можно получить пароль, заполнив какую-то _постороннюю_ анкетку, где нужно отправить смску. Поскольку бравый гугл и ко индексируют исключительно мусор, ни сд-куй, ни кейген отдельно найти не удалось.

Я РАЗОЧАРОВАН И ВОЗМУЩЁН!!11 Интересно, какому идиоту пришло в голову запаролить архив с кейгеном. И нахуа вообще кейген в архив ложить?

У меня порой возникает ощущение, что я – единственный в мире, кто додумался подключить большой HDTV-зомбоящик к компьютеру вместо монитора.

Сначала какие-то консольные фанбои втирали мне, что преимуществом консоли над ПК является то, что консоль подключается к зомбоящику с большой диагональю, когда ПК-геймер прикован к вырвиглазному монитору. Тогда я ответил, что я подключил FullHD-зомбоящик к ПК и спокойно играю, что я делаю не так. Ответа не последовало.

Но сегодня тихим вечером я сидел, почитывал ленту и думал, написать ли мне пост про литературно-жанровые предпочтения и байку по этому поводу, но наткнулся на статью про вафли-роутер и теперь вместо того поста вы будете читать вот эти бредни.

Итак, вещает такой профессиональный ресурс, как тры-дэ-ньюс. Наличие заебавшей аббревиатуры “тры-дэ” в названии и недавняя регистрация домена тридэнъюс.рф как бэ намекают на тупоголовость редакции. Алсо, у них на форуме тупые модераторы с запущенным ФГМ.

Но пост не об этом. Так вот, редакция вещает про двухглавый WiFi-Роутер. Уже с первых строк понятно, что до конца можно не дочитывать. Цитирую:

“Везде, где доступен широкополосный доступ в Интернет, львиную долю кинопродукции уже не покупают на дисках, а скачивают из сети. По большей части нелегально, хотя и официальные правообладатели постепенно принимают цифровую модель распространения контента. Но от скорейшего забвения физические носители с фильмами удерживают вовсе не правовые ограничения, а сила привычки и простота использования...”

Начинаю похрюкивать с проплаченного копирастами текста, ибо он последний раз был актуален где-то лет 5 назад (скорее всего, когда-то тогда я последний раз смотрел фильм с диска). Именно из-за следующих строк:

“...Диск достаточно «скормить» проигрывателю DVD или Blu-Ray, и можно наслаждаться видео на экране большого телевизора. В то же время человек, добывающий фильмы в torrent-сетях или немногочисленных «чистых» сервисах, и во время просмотра, как правило, остается прикован к монитору...”

Порвало, валяюсь по полу. “Машина времени застряла в своём времени и не может избавиться от этого бремени” © Шнур

“...Самое удобный способ передать картинку с компьютера на большой экран – подключить к телевизору отдельное устройство, понимающее все распространенные форматы видео-файлов или даже потоковое видео...”

Начинаю немного охуевать. САМЫЙ БЛЯТЬ УДОБНЫЙ????

“...Тут-то, будь это готовая «коробочка» или самодельный HTPC, и возникает дилемма – либо протянуть к устройству витую пару от компьютера или домашнего NAS, либо организовать беспроводное соединение...”

ЛИШЬ РАДИ ТОГО, ЧТО БЫ КИНУТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ НА ЗОМБОЯЩИК? ОЯЭБУ!!!11

“...В последнем случае придется мириться с тем, что во время киносеанса чудо техники оккупирует большую часть пропускной способности сети, или, что еще хуже, другие беспроводные клиенты (ноутбук, коммуникатор) начинают отбивать свои мегабиты в секунду, нарушая плавность воспроизведения. Выход один – установить отдельную точку доступа Wi-Fi либо маршрутизатор, работающий сразу с двумя беспроводными сетями.”

Занавес.

Какой мудак это напейсал да ещё и в аккурат в 12 ночи? Вышенаписанное равносильно идее, например, строить дома не в высоту, а в глубину для того, чтобы сэкономить на водонапорных башнях. Я перечитал несколько раз, но сакральный смысл статьи до меня так и не дошёл...

Очень хочется написать диджею, что я просто хуею. Но напишу только тут, величайшую тайну бытия. Для того, чтобы кинуть изображение с компа на зомбоящик достаточно, ВНИМАНИЕ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ. Достаточно одного кабеля. Который одним концом втыкается в HDMI/DVI-выход видеокарты ПК (то бишь туда же, куда и монитор), а другим концом... ВНИМАНИЕ!!!!111 в зомбоящик!!!!11 всё!!1 нафига городить предложенную редакцией систему (даже спаять на всю квартиру стометровые удлинители для таких кабелей проще, чем правильно настроить эту хуиту), если она будет а) работать как говно б) стоить как вагон таких кабелей в) если из покон веков мониторы (будь то тот же зомбоящик), ещё до создания ЖК мониторов и HDTV подключались к компу обыкновенным кабелем?

Или же я чего-то в жизни не понимаю и мне стоит выбросить свой компьютер в окно и сдаться в психбольницу?

В которые разы убеждаюсь, что стереотипный стадный инстинкт, приписываемый части населения западенщины, таки не стереотип.

Картина маслом. Есть автобус. Не маршрутка и не классическая скотовозка, а современный, модный, вот такой вот сити-лаз, похожий на автобусы в аэропортах:



Наличие такой прогрессивной техники в нашей деревне объясняется лишь тем, что она тут же и собирается. Иначе подобное тут появилось бы ой как нескоро.

Специально для тупых на дверях подписи. Задняя и средняя – выход, передняя вход. Логику конструкторов понять можно: входишь через переднюю чтобы оплатить проезд водителю, проходишь дальше в салон и когда нужно выйти – используешь свободные задние или средние двери. Но вот логику некоторых придурков понять невозможно – они ломятся выходить в ту самую переднюю дверь, которая вообще-то вход. И по пути ВНЕЗАПНО сталкиваются лбами с входящими, которые пытаются кинуть в водителя оплатой проезда. Получается маленькая пробка, ибо из двух баранов не уступит ни один. Что довольно быстро переростает в пробку большую за затупившим на остановке автобусом. Какие религиозные взгляды не позволяют выходить в те двери, над которыми большими красными буквами написано ВЫХОД – для меня остаётся загадкой.

з.ы. В такие моменты я вспоминаю ненависть некоторых москвичей к придуркам, которые в метро прут в проходы, над которыми написано “нет прохода”. Хитрый западенский народ хоть и отродясь метро не имел, и уже никогда иметь не будет, но всё же извернулся и нашёл лазейку, в которую можно лезть “против движения”...

Запостить что ли немного хумора?

Как антипод Нобелевской премии существует так называемая Шнобелевская или Игнобелевская премия – за самые неудачные и бесполезные “открытия” в разных науках. Понятно, что это никакой не приз, просто подборка псевдо-открытий для поржать.

Но меня удивило другое – что человек может абсолютно серьёзно изучать бесполезные вещи.

Лучшие примеры за последние 20 лет, чтобы понять суть:

2009:
Ветеринария. Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон из Ньюкаслского университета, которые доказали, что корова, имеющая какую бы то ни было кличку, даёт больше молока, чем безымянная.

Литература. Ирландская полиция — за выписывание пятидесяти дорожных штрафов некоему Право Езды (Prawo Jazdy), что по-польски означает «водительские права». Премию получила польская гражданка Каролина Левестам, представлявшая всех польских водителей. От ирландской полиции представителей не было.

Медицина. Дональд Унгер из Калифорнии, за экспериментальное доказательство того, что щёлканье суставами не приводит к артриту. На протяжении шестидесяти лет он щёлкал суставами исключительно левой руки.

2008:
Биология. Мари-Кристин Кадерго, Кристел Жубер и Мишель Франк из Национальной школы ветеринарии Тулузы, Франция, за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках.

Физика. Дориан Раймер из Института океанографии Скриппс, США и Дуглас Смит из Университета Калифорнии в Сан-Диего, США за математическое доказательство того, что сваленные в кучу веревки или волосы неминуемо свяжутся в узелки.

2007:
Химия. Маю Ямамото из Международного медицинского центра (Япония). Суть исследования: Разработан способ получения ванилина (ванильных ароматизаторов и пищевых добавок со вкусом ванили) из коровьего навоза.

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.

Экономика. Се Гочжэн с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху. и это в 2007 году!

2005:
Физика. Эксперимент по определению вязкости смолы, начатый в 1927 г. В воронку поместили немного битума и стали определять частоту падения капель. На момент получения премии вытекло всего восемь капель. и не лень было 78 лет наблюдать за этим?

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».

Питание. Йосиро Накамацу из Токио — за фотографирование и исследования всех продуктов питания, которые он съел за 34 года.

( moar )

Rus:
Официант, подайте машину под ресторан!

( WTF? )


Eng:
Waiter, bring up the car to the restaurant!

This dude managed to fly over the one meter brickwork and landed inside the bar yard. He was escaping from three copcars, run over some horizontal bars and damaged few other cars. The flyboy was already arrested, but they can't take his aircraft out of this yard for three days now.

Rus:
Вот вам mindfuck посреди ночи.
У меня есть машина времени. Я могу перемещаться между временами года. Что собственно и показано на фотографии под катом. За лобовым стеклом лето, а в зеркале заднего вида ещё виднеется заснеженная улица.

( 191kb )

Внимание, вопрос. Каким образом такое возможно? Фотошоп только в искажении цвета, завороте краев и вотермарк. Никакого жульничества. (В т.ч. машина не стояла там с зимы и отражение не вырезано с зимней фотки. Я просто приехал, сфоткал и уехал, больше ничего не делал. Люди на заднем сидении не имеют к этому отношения:) )

Правильный ответ завтра в полночь.

з.ы. mr_lpa и другие земляки, молчать :)


Eng:
Have a mindfuck in the middle of the night.
I've got a time machine. I can travel through seasons. This may be seen at the photo behind the cut. Behind the windshield is summer, but in the rear-view mirror a snow-covered street may be seen.

The question is: how come this possible? Photoshop used only to distort color, roll the edges and watermark. No cheating. (Including: the car wasn't there since winter and the reflection isn't cut out from winter time photo. It's just driving there, taking a photo and driving away, I didn't do anything else. People on the back seat aren't related to it:) )

The right answer will be tomorrow midnight.

Rus:
Абасрацца © один из моих автоответов в аське
Оказывается, симфоническому готическому вокалу может аккомпанировать транс!!!1111 шоке

видео под катом, наткнулся чисто случайно

( Armin van Buuren ft Sharon den Adel - In and Out of Love; yt video )

конечно попсовенько звучит, но сам факт забавляет :)

з.ы. Как бэ в догонку к этому посту


Eng:
It appears that symphonic gothic vocal can be accompanied by trance!!!1111
shocked

video behind the cut, accidentally came across it

it sounds very pop-like, but the fact itself is funny :)

p.s. Like pursuing this post

Rus:
Бгг, нашёл политкорректные названия профессий. Жесть

( readmore )

Больше не нашёл, но мне и этого хватило. А ведь где-то это активно и самое главное – на полном серьёзе используют!


Eng:
Lol, found the politically correct professions names. Cruel

( readmore )

I couldn't find more, but that was enough for me. But somewhere it's actively used and even serious!