Level Up

Водительское удостоверение купить скачать бесплатно без регистрации без смс псто


У меня очередное личное достижение — я наконец получил водительское удостоверение образца РФ и теперь снова могу легитимно рассекать туда-сюда на аутомобайле (если честно, уже привык к стрёмно-партизанской стелс-манере езды и ожидать пиздюлину за каждым углом). Учитывая дырки в тех или иных законодательствах, у меня теперь есть два права управления ТС, но одно удостоверение, лол. Ну и два автомобиля в собственности, так шта бохатая жызнь — она другая. К слову о дырках — можно ебануться на отличненько, таки восстановить хохляцкое ВУ, купить две страховки на ведро и таким образом в случае лишенческой статьи иметь GET OUT OF JAIL FREE CARD. Но не будем так совсем уж по-хохляцки наглеть.

Итак, развенчаем несколько мифов (инфа будет интересна всяким хохлам и прочим негражданам, которые намылились в РФ получать водительские права):

* хохол и иной инородец ИМЕЕТ право получать ВУ в РФ, причём независимо от того, были у него права в стране своего гражданства (или иной другой стране) или не были (кидали клич, мол не имеет);
* в целом, чего-то там говорили, мол если права были выданы ещё при СССР, это может служить каким-то бонусом при получении прав в РФ инородцем или иным хохлом, но на практике, скорее всего, он пойдёт сдавать с нуля в общем порядке;
* хохол и иной инородец ИМЕЕТ право оформить на себя транспортное средство в РФ (бытует много баек, мол пока нет гражданства или хотя бы вида на жительство, то нет);
* ведро инородцем оформляется на тех же правах, что и граждане, на нелимитированный срок, равно как и ВУ они получают НА 10 ЛЕТ, как и граждане (ранее было, что на срок регистрации или легитимного пребывания в РФ, теперь же нет). То есть срок пребывания может истечь и въезд в РФ закрыт, но права и право собственности на автомобиль останутся;
* национальное удостоверение в ГИБДД не изымают и на его наличие либо отсутствие всем насрать. Но и весь предыдущий водительский стаж тоже никого не волнует. Формально, инородец может иметь одновременно два ВУ (но в страховку вписывается только одно) и это не нарушает никакие законы;
* чтобы получить ВУ РФ хохлу нужно иметь загран (внутренний паспорт почти уже не документ в РФ), временную (или постоянную) регистрацию, худо-бедно основание пребывания в РФ (хотя сами менты его не спрашивают) и нотариальный перевод своего заграна (обязательно и при регистрации ТС, и при получении ВУ). Всё остальное по процедуре не отличается от граждан — медсправку получаешь так же, как и все, в автошколу записывают без вопросов (ещё бы);
* для поездочек забугор хохлам с ВУ РФ крайне рекомендуется получить «международное» удостоверение. Россия — не гейропа и тут международное ВУ отдельно от национального, хотя в хохляшке это уже давно один и тот же документ. Несмотря на то, что русские умудряются лихо кататься по всем соседним странам по национальному ВУ и о существовании международного даже не подозревать, с точки зрения любого гейропейского полицая, сочетание «паспорт 404 + ВУ РФ» будет неистово подозрительным и возможны доёбы, которые к русским никогда не прозвучат. Лично я ещё не получил международное, но там всё очень просто. По национальному ВУ РФ легитимно можно кататься только по Бульбашии и Казахстану;
* ну и не имеющее отношение к вопросу, больше к менталитету: инспектора ДПС при проверках и нарушениях относятся в хохлу ТАК ЖЕ, как и к местным, наравне. Чем не похвастаются всякие таджики-узбеки и иные среднеазиаты :)


( ещё больше буков )

Обосрали машину. Буквально. Подозреваю, что народные мстители на этнической почве. Как раз в их стиле. Как разберусь - отпишусь.

Видимо, ради этого мы стояли на майдане. Жить стало лучше, жить стало веселей. Хэроям сала!

Полуночного потока сознания псто


Моя жизнь — как отечественная компьютерная игра. Вроде как по сюжету интересно, забавно и масса возможностей. Но что ни начни — может тупо заглохнуть на пол пути без каких-либо видимых причин. Либо зациклиться на одном моменте и крутиться по кругу без прогресса. И вот так временами ждёшь-ждёшь, пока отвиснет, а потом плюёшь и берёшься за другое задание, впрочем, без уверенности, что опять не заглючит.

По результатам предыдущего поста, 100% опрошенных выразились о ГМО как о абсолютно безвредном продукте, да ещё и панацее от всех болезней и вообще неебическом благе. А любое отличное мнение восприняли в штыки. Чего и следовало ожидать.

Поскольку мы уже знаем, что курить и наркоманить — тоже сплошная польза, то моя светлая мечта когда-нибудь очистить несчастную планету от её ущербных обитателей с помощью ядерного огня, является вполне адекватной. Благо соответствующего арсенала в наличии более, чем достаточно. Увы, зверушки тоже погибнут, но иначе никак.

Да вознесётся кровавая жатва! Да познаете вы истину в блаженной радиации, да очиститесь периодом полураспада! И прибудет с вами вселенская праведность Урана-235! Аминь!

А теперь попрошу своего ассистента перейти к главной фазе праздника.




Всем чмоке в этом чате!

Готовности к топливному кризису псто


В последнюю поездку в гейропу увидел вот такой вот агрегат:




На постсоветском пространстве не видел ни разу. Сразу видно, что в цивилизованную страну приехал *закадровый смех*

Подхожу к владельцу, он бородат и обладает какой-то цыганско-итальняской рожей.

- Илле то коштуе?
- ????????
- Хау мач? (показываю на прицеп)
- Эээээ (показывает два пальца) Ту гандрэд ойро.
- Сэнькъю.

Думаю, наверное он подумал, что я его спрашиваю про велосипед. Видимо, весь состав стоит 200 евро.


Спустя пару дней этот факт не давал мне покоя. Стало безумно интересно, сколько могут стоить колесо, две трубы и рюкзак, собранные воедино. Нагуглил — охуеть. Действительно 200 евро и выше. У нас велосипеды дешевле, чем велоприцепы, докатились блеать. Ну ладно, не дешевле, но в ту же цену, если это китайское говно.




Но дальше — больше. Самая чодкая модель, которую удалось нагуглить — это вот такой вот дерзкий трейлер. Он транформируется в табуретку и столик. Я щетаю, что вообще это полезная вещь для пикников нищеброд-стайл. Загрузил туда ящик пива (в рюкзаке на спиной пиво тяжелее и опасней возить). Приехал на природу. Разложил прицеп в табуретку и столик, выжрал всё пиво. Обратно едешь на легке. Плюс ДПСникам пофиг, что ты убитый едешь, всё равно взять с тебя нечего. А в случае, если тебя засекли ППСники, на лесапеде можно оперативно дать дёру. Сплошной профит.
И весь этот кайф перебивает ценник трейлера в 1500 баксов. По-моему, это задохуа даже по меркам пендоссии. Если бы там ещё хромированные нигра-диски были и сабвуфер, я бы ещё понял, но не так же...

Я вот прикинул, что за 1500 баксов я сам такую хуйню смастерю. Нужно совсем немного:
* Старые санки — вверх ногами готовый каркас;
* Две вилки от древних велосипедов — одна из них сцепка;
* Колесо от BMX'а или детского велосипеда (оптимально — задница от детского велика в сборе, есть такие, где багажник является фрагментом рамы — самое оно);
* Кусок фанеры под столешницу и раскладная табуретка, такая как у рыбаков;
* Ещё пара трубок, болты-гайки, сетка;
* Из инструментов: ножовка/болгарка, молоток/тиски, плоскогубцы, газосварка (последнее увы я хз где взять), хотя можно и скотчем/проволокой скрутить;
* Ящик пива и ассистент из таких же дроческоперов, как я.

Себестоимость такого трейлера едва ли превысит 10 баксов, а функционал ничем не хуже, а возможно даже лучше: в фирменных трейлерах пиковая нагрузка — 30 кг, т. е. тело бухого товарища уже домой не привезёшь на нём. Кстати, поток воды и грязи из под заднего колеса отлично освежит перебравшего :D

Но пока что я не буду этим заниматься, ибо текущий велик с 30 килограммовой чугуниевой монолитной рамой ещё больше утяжелять не хочется. А вот на светлое будущее — хорошая идея.


КПЗ "велотрейлер":

Эту фотографию я нашёл случайно в интернетах. Вот прям залип на неё.




Уже третьи сутки не могу отлипнуть. Какая милашка ^^
Есть девушки симпатичные, есть просто красивые, есть сексуальные, а есть миленькие. Вот это лучше всех остальных пунктов.


з.ы. Кто будет себя хорошо вести - скажу где на её сиськи можно глянуть.

Мимолётного тупняка псто.

Meanwhile в моей деревне кабель HDMI стоит целых 10 баксов. Вот я сижу и думаю, это лыжи не едут или я...

Видео по запросу:




Ну и неплохая “meawhile in” картинка в довесок.

Моего места пост

Порой достаточно просто постоять и сурово посмотреть на припаркованные машины, как одна из них незамедлительно заведётся и свалит, освобождая место. Сегодня вот один аж две улицы против движения уходил от страха.

Но обычно так получается редко, в любом случае скоро нужно будет делать самозахват куска территории.

А вся проблема в том, что плотность желающих припарковаться на моей улице и при этом даже близко тут не живущих превышает любые показатели парковок всяких супермаркетов и бизнес-центров. Понаехали тут.

Пойду прогрею свой киллдозер...

Мороз-холодно-нытикам посвящается:

Всем, кому дома или на работе ужасно холодно, кому задувает в декольте до пуза или пляжные шорты, кого уже который год подряд зима застаёт ВНЕЗАПНО и неожиданно (в декабре то). Сейчас я вас согрею.

Итак, фотография с моей работы. На ней изображены электронные часики с функцией градусника. Для тугих: большие циферки символизируют ненастроенные часы, а вот то, что под надписью “индор темп” символизирует температуру воздуха.



Таки да, 10 градусов тепла – это самоё тёплое помещение на моей работе. Теплее нет.



Херня. Смотрим дальше. Это – непосредственно у моего рабочего места.



Опять таки, для отугевших от холода: НОЛЬ ЦЕЛЫХ ДВЕ ДЕСЯТЫХ градуса с отметкой плюс. Ещё чуть дальше есть и минус, ибо разлитый чай примёрз к столу. Только зафиксировать не вышло – несчастные часики на такое не расчитаны (индор же) и показали вместо циферок буковки “OFL”. Что как бэ намекает работничкам при такой температуре уходить в оффлайн.

На улице всего лишь -8, потому это только начало веселья. Надо где-нить раздобыть градусник, который наглядно показывал бы и минусовую температуру. Если интересно, как я там выживаю, то так (снизу вверх): меховые берцы на толстые махровые носки с начёсом, подштанники а-ля термобельё заправленные в носки, военные Бундесверовские штаны заправленные в берцы, майка нательная, свитер, двойная военная Бундесверовская куртка (пуховая подкладка с рукавами и длиной до жопы и ещё более длинная непромокаемая, непродуваемая и нервущаяся куртка, затянутая во всех возможных позициях, капюшон на завязанный на голове шемаг (в народе арафатка), довольно таки удобно заменяющий шапку (шапки обыкновенные я не ношу по идеологически-религиозным причинам), перчатки. Горячий чай литрами и подвижность. Холода я почти не ощущаю, если конечно не стою на сквозняке.

Так что сидите в своих уютненьких отапливаемых офисах и не нойте, когда при +22 от безделья и неподвижности жопа мёрзнет. Или когда начальство перепутало кондиционер с отоплением.