![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Living Life In A Fast Lane ©
Oct. 7th, 2012 08:15 pmПропускаю только 01, 02, 03 псто
Рассказать вам ещё хроник нашей резервации?
Итак, незалежную резервацию западенских дикарей отделяет от гейропейского союза граница, через которую можно проехать на автомобиле.
Layout пограничных будок сделан следующим образом, слева направо:
1 ряд — автобусы-лайнеры;
2 и 3 ряд — легковые машины, зелёный коридор;
3 и 4 — легковые, красный коридор;
5 ряд — фуры.
Мопедики и прочие хрусты официально лезут без очереди, что является воплощением небывалой по местным меркам политкорректности™ и равноправия®.
Не мудрено, что как и на любой границе, тут скапливаются очереди. И если на стороне пшеков самый настоящий коммунизм — все стоят в очереди и никаких привелегий, то в демократической украине за каких-то 30 баксов добровольного спонсорского взноса можно объехать очередь по всегда свободной полосе для автобусов, даже если ты не на автобусе.
В случае, если ты нищеброд и у тебя нет 30 баксов, тут есть два варианта поведения, и оба из них проигрышные:
- отнестись толерантно к хозяевам жизни, тем самым услужив сотрудникам пограничной службы (у них и так низкие зарплаты, надо понять и простить). Но в таком случае все, кто стоял сзади, будут смотреть на тебя как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением;
- стать ребеллом, ренегадом и синим ведёрком и попытаться не пустить мажора, испортив отношения с великими мира сего и заодно с пограничной службой, но получить всеобщее одобрение толпы сзади. Ну всё как в жизни, в принципе.
Итак, стою я в очереди, в полосе справа от автобусной. До этого я прекрасно пообщался по душам с пшекоментом, который в европейской стране зарабатывает явно не европейскими методами, потому настроение у меня было как раз погулять. Только начинается псевдо-досмотр машины, как слева прилетает ауди бородатого года выпуска и пристраивается за автобусом. Спрашиваю у погранца:
- Это что, автобус?
- Почти.
- Лолшто?
Погранец сливается и молча уходит, забыв, что меня он ещё не досмотрел. Ну хер с ним.
В ауди типичный представитель золотой молодёжи вроде как мужского пола, характерно пидарковатый и характерно дрыщеватый; с ним две ТП: малолетняя и престарелая. Все они гуськом становятся в самую длинную очередь на паспортном контроле (вот тут я логики в упор не вижу: если лезешь без очереди, то лезь уже везде, где можно). На моё замечание с улыбкой тролля «Хороший у тебя, однако, автобус», дрыщ делает okay-фейс и скрывается в недрах своего некронемца.
Процедура уже почти было подходит к концу, как в зеркале заднего вида появляется неебической крутизны (по местным меркам) говнопаркетник хёндэ туксон с какой-то непонятной хуйнёй на решётке, на номерах ещё более задрыпанной, чем моя, черкасской области, прущийся в автобусный ряд. Внутри следующие персонажи:( moar дикарства )
Рассказать вам ещё хроник нашей резервации?
Итак, незалежную резервацию западенских дикарей отделяет от гейропейского союза граница, через которую можно проехать на автомобиле.
Layout пограничных будок сделан следующим образом, слева направо:
1 ряд — автобусы-лайнеры;
2 и 3 ряд — легковые машины, зелёный коридор;
3 и 4 — легковые, красный коридор;
5 ряд — фуры.
Мопедики и прочие хрусты официально лезут без очереди, что является воплощением небывалой по местным меркам политкорректности™ и равноправия®.
Не мудрено, что как и на любой границе, тут скапливаются очереди. И если на стороне пшеков самый настоящий коммунизм — все стоят в очереди и никаких привелегий, то в демократической украине за каких-то 30 баксов добровольного спонсорского взноса можно объехать очередь по всегда свободной полосе для автобусов, даже если ты не на автобусе.
В случае, если ты нищеброд и у тебя нет 30 баксов, тут есть два варианта поведения, и оба из них проигрышные:
- отнестись толерантно к хозяевам жизни, тем самым услужив сотрудникам пограничной службы (у них и так низкие зарплаты, надо понять и простить). Но в таком случае все, кто стоял сзади, будут смотреть на тебя как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением;
- стать ребеллом, ренегадом и синим ведёрком и попытаться не пустить мажора, испортив отношения с великими мира сего и заодно с пограничной службой, но получить всеобщее одобрение толпы сзади. Ну всё как в жизни, в принципе.
Итак, стою я в очереди, в полосе справа от автобусной. До этого я прекрасно пообщался по душам с пшекоментом, который в европейской стране зарабатывает явно не европейскими методами, потому настроение у меня было как раз погулять. Только начинается псевдо-досмотр машины, как слева прилетает ауди бородатого года выпуска и пристраивается за автобусом. Спрашиваю у погранца:
- Это что, автобус?
- Почти.
- Лолшто?
Погранец сливается и молча уходит, забыв, что меня он ещё не досмотрел. Ну хер с ним.
В ауди типичный представитель золотой молодёжи вроде как мужского пола, характерно пидарковатый и характерно дрыщеватый; с ним две ТП: малолетняя и престарелая. Все они гуськом становятся в самую длинную очередь на паспортном контроле (вот тут я логики в упор не вижу: если лезешь без очереди, то лезь уже везде, где можно). На моё замечание с улыбкой тролля «Хороший у тебя, однако, автобус», дрыщ делает okay-фейс и скрывается в недрах своего некронемца.
Процедура уже почти было подходит к концу, как в зеркале заднего вида появляется неебической крутизны (по местным меркам) говнопаркетник хёндэ туксон с какой-то непонятной хуйнёй на решётке, на номерах ещё более задрыпанной, чем моя, черкасской области, прущийся в автобусный ряд. Внутри следующие персонажи:( moar дикарства )
