shaihkritzer (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
shaihkritzer) wrote2016-04-14 07:21 am
shaihkritzer) wrote2016-04-14 07:21 am
Ask Me
Нашёл я тут одну забавную статейку про трудоустройство (при просмотре отключайте картинки, а то это какой-то пиздец). Для меня до недавнего времени это была больная тема, хотя в текущем положении без каких-либо документов у меня больше шансов найти работу, нежели в прошлой жизни с паспортом, пропиской, дипломом и т. д. Впрочем, на это есть вполне объективные причины.
Тем не менее, трудность при устройстве на работу не всегда естественная. Очень часто они создаются искуственно. Потому куда обиднее, когда ты не можешь найти работу не потому, что ты живёшь в жутко нищих ебенях несуществующего государства, а потому, что 90% работодателей — героиновые наркоманы и ведут себя при приёме на работу соответствующе. Увы, неадекватность эйчаров и директоров уже стала настолько распространена, что считается нормой. И если ты не пляшешь под их дудку, а пытаешься вести себя адекватно — то ты автоматически не попадаешь на должность.
Приведу простой пример. В модели пиндосского эйчара (да, когда-то я по ней проходил и меня научили) необходимые навыки разделяются на hard skills и soft skills. Первое — это необходимые профильные знания. А второе — это насколько твоя степень адекватности не соответствует работе, ну или насколько ты хороший человек и личность с субъективной точки зрения нанимателя. В старые добрые времена, если на советский завод был нужен, например, токарь, то его проверяли только на hard skills. А именно: проверяли наличие разряда токаря, опыта работы или хотя бы умения работать с необходимым оборудованием и всё. Ни о каких soft skills не могло идти и речи. То есть мастер может громко ругаться матом, но если у него золотые руки и он выдаёт дневную норму — то он сможет беспрепятственно работать. Но нынче бы не смог. Потому, что ругающийся матом человек — плохой человек, нужно нанять криворукого, но слащавого пупсика. К слову, на упомянутую работу, где меня научили этой системе, я не прошёл именно по soft skills (хотя матом и не начинал ругаться). А профильный тест сдал лучше всех в группе. Enough said...
Ниже я приведу некоторые цитаты из статейки и свои комментарии к ним. Считаю, что на уровне государства необходимо принять некоторые законы, которые бы ограничивали негосударственных работодателей в уровне маразма, который они имеют право проявить к потенциальному работнику. Ибо сейчас таких ограничений нет и по факту нередко устраиваясь на работу тебе в первую очередь необходим навык общения с душевно-больными людьми.
>«Здрасьте! Вы тут откликнулись, но, Юля, человек, которому мы ищем персонального ассистента, — известная медийная личность. Посмотрите про него в интернете, там есть такая запись — называется „Планёрка“. Если всё ещё будете заинтересованы — звоните». Нахожу видео — а там мат через каждое слово все полчаса и ужасные крики.
Что значит «известная личность»? Это официальный титул чтоле? Тому, кто ищет работу, должно быть абсолютно похуй на известность личности. Никакая известность не даёт ни морального, ни законного права руководителю повышать голос на подчинённых. Впрочем, очевидно, что ни с какими известными личностями не стоит иметь вообще никаких дел. Ибо в постсоветских реалиях они в своём большинстве неистово ебануты и неадекватны.
>«А вы готовы, если что, перекраситься?» На фотографии в резюме я блондинка. Сразу думаю, что это проверка, на что, мол, я готова ради работы. Так что сразу отвечаю: «Конечно готова, не вопрос!»
Вот из-за таких тупорылых и возникают подобные неадекватные вопросы. Адекватным ответом на такой вопрос может быть лишь «Это не имеет отношения к моим обязанностям». Если бы она в фотомодели нанималась или актриссы — другой разговор. Да и то, существуют парики. Готова перекраситься — значит и пол готова сменить, и почку пожертвовать на нужды офиса. Единожды отступив невозможно остановиться ©
>Оказывается, руководитель любит брюнеток. Это было собеседование в компанию к Олегу Дерипаске. У него восемь ассистенток — они действительно все брюнетки. Меня, понятное дело, не взяли.
А что, брюнетки работают лучше других? Работник не обязан соотвествовать каким-либо личным пристрастиям руководства. Когда-то давно одни немецкие парни людей по форме черепа классифицировали. Вполне успешно, но недолго.
>Там всё было обычно, и я им понравилась, после чего меня пригласили пообщаться с высшим руководством. Оно мне задало два самых странных вопроса. Первый: «Ты кто по знаку зодиака?» «Рыбы», — говорю. А они: «Обидчивая, что ли?» «Нет, — говорю, — мечтательная». «Ладно, — отвечают. — С понедельника выходи!» Интересно, а что было бы, назови я какой-то неправильный знак зодиака?
В таких случаях нужно просто молча вставать и уходить. Ибо потом начнутся проверки на знания фен-шуя, возможности выходить в атсрал, гадания на кофейной гуще и прочего мракобесия. Подобные шаражки должны всем составом сидеть на Кащенке. Это абсолютно неадекватный вопрос при приёме на работу. Даже ещё более неадекватный, чем классификацияп по форме черепа. Но снова таки, большинство соискателей проглотят, как героиня поста, потому работодатели считают, что поступают правильно.
>Про зарплату всё никак не заходила речь, и уже где-то в конце разговора я решила поинтересоваться финансовой составляющей. Менеджер по персоналу сразу забегала глазами от одного к другому: «Ой, ребят, а говорить-то можно? Говорить можно? Серёж, Дим — можно?» Тут этот Серёжа, не поднимая глаза и складывая на столе руки, цедит: «По-разному. Смотря как работу выполнять будете». В общем, какая-то жуть.
Тут вообще можно было заржать в голос и весело хохоча уйти. Столичная дева не осилила отличить обычных лохотронщиков от реальных работодателей. Как вообще можно устраиваться на работу, не оговаривая зарплату? Я, конечно, понимаю, что в соверменных понятиях почему-то очень СТЫДНО и СРАМНО говорить о зарплате в принципе. Но любой человек, если он не волонтёр и не посол доброй воли, работает именно ради зарплаты. Если ты на собеседовании не спросил о финансовой части, то это автоматически расценивается, как желание работать бесплатно. Увы, многие соискатели так себя и ведут, преследуя цель соответствовать каким-то негласным и извращённым этическим нормам. И зря.
>«Юль, а зачем вам нужны деньги?» Я удивляюсь: «Как зачем? Чтобы жить в своё удовольствие». Тогда она с силой бьёт кулаком по столу и кричит: «Неправильный ответ!»
Подобные вопросы недопустимы. Работодателя не должно ебать, куда я потрачу зарплату. Это обусловлено неприкосновенностью личной жизни. Ответа на такой вопрос не должно быть в принципе.
>«А теперь, — говорят они мне, — будем играть в игру. Мы — клиенты, сидим в ресторане в расслабленной обстановке, и тут приходите вы, чтобы продать новый проект. Начинайте»
На работу приходят не в игры играть. Если на собеседовании предлагают поиграть — сразу надо уходить. Ни к чему хорошему подобные ролевые игры не приведут. Уже молчу о том, что если человек пришёл в ресторан продавать, то его должна выдворить охрана, чтобы не мешал гостям.
>Он стандартно начинает: «Расскажи о себе». Слушает, слушает — и тут, неожиданно перебивая, спрашивает: «Чё это у тебя, линзы в глазах?» Я киваю и продолжаю. Он вновь перебивает: «А алкоголь ты какой предпочитаешь?» Отвечаю: «Шампанское». Продолжаю рассказывать, а он снова: «А к мату как относишься?» Говорю: «Спокойно, могу ругаться, могу не ругаться». Дальше диалог происходит примерно следующим образом:
— А парень есть?
— Да, есть.
— Давно встречаетесь? Детей заводить планируете?
— Пока не думали.
— А чего не замужем? А машина-то у тебя есть?
— Есть, да.
— Какая?
Любой вопрос, который не касается работы и обязанностей, не должен быть отвечен. Любой интимный вопрос или касающийся личной жизни — подавно. Подобные соискатели со своей глупой верой в «хитрые психологические тесты» сами разбаловали работодателей. А потом ещё удивляются, почему сидят без работы. Тупицы.
>После стандартных вопросов об опыте работы мне пообещали прислать задание со сроками его выполнения и затем — снова встретиться. Прислали в понедельник. В конце письма написано: «До встречи в пятницу». В задании было написано: «Придумайте трёх клиентов, сделайте для них три презентации и по одному медиаплану». Надо было высчитать все конверсии и все коэффициенты. Я в панике звоню своему молодому человеку, который занимается подобным уже лет пять, и говорю: «Спасай». Он выпадает в осадок и говорит: «Слушай, ну тебе за ближайшие четыре дня надо пройти курс digital-рекламы».
Любое тестовое задание на дому — лохотрон. Только лучше всего с этим знакомы копирайтеры и переводчики текстов. Прислали тестовое задание, особенно если настолько сложное — можно смело забывать об упомянутой компании.
>В итоге спустя день они перезванивают сами и говорят: «Ой, ты нам так понравилась — но тебе надо пройти ещё один этап собеседования с нашим директором по подбору персонала, это уже в нашем городском офисе.
В большинстве случаев все эти поэтапные собеседования сначала с одним, потом с другим и до бесконечности — признак того, что на самом деле такой вакансии нет. В принципе, работодатель вправе растягивать приём на работу. Только есть один маленький нюанс. За время, просранное на собеседования, особенно если там 15 этапов, никто не платит. А работничку нужно что-то жрать. Так вот, если ему месяц нужно проходить стопицот этапов собеседований в одну шарагу, то ему проще пойти в другую шарагу, куда примут в один этап. Так он банально получит быстрее зарплату и сможет купить себе пожрать.
Ещё немного не по теме:
>Но к тому времени я уже полюбила работать персональным ассистентом. Это круто: быть универсальным человеком, который должен уметь делать всё.
Нет, это совсем не круто. Работать за 5 человек и получать зарплату одного — не круто. Если ты умеешь ещё что-либо помимо того, что требуется по должностным инструкциям — молчи, тупица. Иначе будешь выполнять и посторонние задания. Абсолютно бесплатно.
Ну и напоследок:
>Большую часть жизни я провела в Москве и искренне считаю себя москвичкой. Причём я понимаю, что во многом проигрываю девочкам-лимитчицам: для них нет границ, им нечего терять и они намного активнее умеют «толкаться локтями». Теперь, при всей этой кошмарной конкуренции на рынке труда, я потихоньку понимаю, что надо становиться, как они, жёстче.
Как представитель той самой лимиты таки да — подтверждаю. «Местные» мягкотелы и бесхребетны. То есть с таким же успехом увидев в овощном магазине гнилые овощи они не пойдут в соседний магазин, а будут плакать и стоять, опустив руки, в надежде, что овощи чудесным образом регенерируют и смогут снова стать свежими.
Лично у меня вывод лишь один. Хомячки со своим раболепием и покорностью перед эйчарами действительно привели к тому, что работодатели зажрались и охуели в край. И они реально издеваются над соискателями ради личного развлечения. Вот если бы суровый заводской токарь при приёме на работу на вопрос о знаке зодиака ответил бы словом «Нахуй», и так сделал хотя бы каждый второй соискатель, то работодатель перестал бы задавать тупой и неуместный вопрос. А поскольку тупые хомячки всё терпят и проявляют покорность, достойную личной прислуге королевы Англии, то хули потом жаловаться? Сиди без работы, тупица бесхребетная. Не учишься на своих ошибках — страдай.
Тем не менее, трудность при устройстве на работу не всегда естественная. Очень часто они создаются искуственно. Потому куда обиднее, когда ты не можешь найти работу не потому, что ты живёшь в жутко нищих ебенях несуществующего государства, а потому, что 90% работодателей — героиновые наркоманы и ведут себя при приёме на работу соответствующе. Увы, неадекватность эйчаров и директоров уже стала настолько распространена, что считается нормой. И если ты не пляшешь под их дудку, а пытаешься вести себя адекватно — то ты автоматически не попадаешь на должность.
Приведу простой пример. В модели пиндосского эйчара (да, когда-то я по ней проходил и меня научили) необходимые навыки разделяются на hard skills и soft skills. Первое — это необходимые профильные знания. А второе — это насколько твоя степень адекватности не соответствует работе, ну или насколько ты хороший человек и личность с субъективной точки зрения нанимателя. В старые добрые времена, если на советский завод был нужен, например, токарь, то его проверяли только на hard skills. А именно: проверяли наличие разряда токаря, опыта работы или хотя бы умения работать с необходимым оборудованием и всё. Ни о каких soft skills не могло идти и речи. То есть мастер может громко ругаться матом, но если у него золотые руки и он выдаёт дневную норму — то он сможет беспрепятственно работать. Но нынче бы не смог. Потому, что ругающийся матом человек — плохой человек, нужно нанять криворукого, но слащавого пупсика. К слову, на упомянутую работу, где меня научили этой системе, я не прошёл именно по soft skills (хотя матом и не начинал ругаться). А профильный тест сдал лучше всех в группе. Enough said...
Ниже я приведу некоторые цитаты из статейки и свои комментарии к ним. Считаю, что на уровне государства необходимо принять некоторые законы, которые бы ограничивали негосударственных работодателей в уровне маразма, который они имеют право проявить к потенциальному работнику. Ибо сейчас таких ограничений нет и по факту нередко устраиваясь на работу тебе в первую очередь необходим навык общения с душевно-больными людьми.
>«Здрасьте! Вы тут откликнулись, но, Юля, человек, которому мы ищем персонального ассистента, — известная медийная личность. Посмотрите про него в интернете, там есть такая запись — называется „Планёрка“. Если всё ещё будете заинтересованы — звоните». Нахожу видео — а там мат через каждое слово все полчаса и ужасные крики.
Что значит «известная личность»? Это официальный титул чтоле? Тому, кто ищет работу, должно быть абсолютно похуй на известность личности. Никакая известность не даёт ни морального, ни законного права руководителю повышать голос на подчинённых. Впрочем, очевидно, что ни с какими известными личностями не стоит иметь вообще никаких дел. Ибо в постсоветских реалиях они в своём большинстве неистово ебануты и неадекватны.
>«А вы готовы, если что, перекраситься?» На фотографии в резюме я блондинка. Сразу думаю, что это проверка, на что, мол, я готова ради работы. Так что сразу отвечаю: «Конечно готова, не вопрос!»
Вот из-за таких тупорылых и возникают подобные неадекватные вопросы. Адекватным ответом на такой вопрос может быть лишь «Это не имеет отношения к моим обязанностям». Если бы она в фотомодели нанималась или актриссы — другой разговор. Да и то, существуют парики. Готова перекраситься — значит и пол готова сменить, и почку пожертвовать на нужды офиса. Единожды отступив невозможно остановиться ©
>Оказывается, руководитель любит брюнеток. Это было собеседование в компанию к Олегу Дерипаске. У него восемь ассистенток — они действительно все брюнетки. Меня, понятное дело, не взяли.
А что, брюнетки работают лучше других? Работник не обязан соотвествовать каким-либо личным пристрастиям руководства. Когда-то давно одни немецкие парни людей по форме черепа классифицировали. Вполне успешно, но недолго.
>Там всё было обычно, и я им понравилась, после чего меня пригласили пообщаться с высшим руководством. Оно мне задало два самых странных вопроса. Первый: «Ты кто по знаку зодиака?» «Рыбы», — говорю. А они: «Обидчивая, что ли?» «Нет, — говорю, — мечтательная». «Ладно, — отвечают. — С понедельника выходи!» Интересно, а что было бы, назови я какой-то неправильный знак зодиака?
В таких случаях нужно просто молча вставать и уходить. Ибо потом начнутся проверки на знания фен-шуя, возможности выходить в атсрал, гадания на кофейной гуще и прочего мракобесия. Подобные шаражки должны всем составом сидеть на Кащенке. Это абсолютно неадекватный вопрос при приёме на работу. Даже ещё более неадекватный, чем классификацияп по форме черепа. Но снова таки, большинство соискателей проглотят, как героиня поста, потому работодатели считают, что поступают правильно.
>Про зарплату всё никак не заходила речь, и уже где-то в конце разговора я решила поинтересоваться финансовой составляющей. Менеджер по персоналу сразу забегала глазами от одного к другому: «Ой, ребят, а говорить-то можно? Говорить можно? Серёж, Дим — можно?» Тут этот Серёжа, не поднимая глаза и складывая на столе руки, цедит: «По-разному. Смотря как работу выполнять будете». В общем, какая-то жуть.
Тут вообще можно было заржать в голос и весело хохоча уйти. Столичная дева не осилила отличить обычных лохотронщиков от реальных работодателей. Как вообще можно устраиваться на работу, не оговаривая зарплату? Я, конечно, понимаю, что в соверменных понятиях почему-то очень СТЫДНО и СРАМНО говорить о зарплате в принципе. Но любой человек, если он не волонтёр и не посол доброй воли, работает именно ради зарплаты. Если ты на собеседовании не спросил о финансовой части, то это автоматически расценивается, как желание работать бесплатно. Увы, многие соискатели так себя и ведут, преследуя цель соответствовать каким-то негласным и извращённым этическим нормам. И зря.
>«Юль, а зачем вам нужны деньги?» Я удивляюсь: «Как зачем? Чтобы жить в своё удовольствие». Тогда она с силой бьёт кулаком по столу и кричит: «Неправильный ответ!»
Подобные вопросы недопустимы. Работодателя не должно ебать, куда я потрачу зарплату. Это обусловлено неприкосновенностью личной жизни. Ответа на такой вопрос не должно быть в принципе.
>«А теперь, — говорят они мне, — будем играть в игру. Мы — клиенты, сидим в ресторане в расслабленной обстановке, и тут приходите вы, чтобы продать новый проект. Начинайте»
На работу приходят не в игры играть. Если на собеседовании предлагают поиграть — сразу надо уходить. Ни к чему хорошему подобные ролевые игры не приведут. Уже молчу о том, что если человек пришёл в ресторан продавать, то его должна выдворить охрана, чтобы не мешал гостям.
>Он стандартно начинает: «Расскажи о себе». Слушает, слушает — и тут, неожиданно перебивая, спрашивает: «Чё это у тебя, линзы в глазах?» Я киваю и продолжаю. Он вновь перебивает: «А алкоголь ты какой предпочитаешь?» Отвечаю: «Шампанское». Продолжаю рассказывать, а он снова: «А к мату как относишься?» Говорю: «Спокойно, могу ругаться, могу не ругаться». Дальше диалог происходит примерно следующим образом:
— А парень есть?
— Да, есть.
— Давно встречаетесь? Детей заводить планируете?
— Пока не думали.
— А чего не замужем? А машина-то у тебя есть?
— Есть, да.
— Какая?
Любой вопрос, который не касается работы и обязанностей, не должен быть отвечен. Любой интимный вопрос или касающийся личной жизни — подавно. Подобные соискатели со своей глупой верой в «хитрые психологические тесты» сами разбаловали работодателей. А потом ещё удивляются, почему сидят без работы. Тупицы.
>После стандартных вопросов об опыте работы мне пообещали прислать задание со сроками его выполнения и затем — снова встретиться. Прислали в понедельник. В конце письма написано: «До встречи в пятницу». В задании было написано: «Придумайте трёх клиентов, сделайте для них три презентации и по одному медиаплану». Надо было высчитать все конверсии и все коэффициенты. Я в панике звоню своему молодому человеку, который занимается подобным уже лет пять, и говорю: «Спасай». Он выпадает в осадок и говорит: «Слушай, ну тебе за ближайшие четыре дня надо пройти курс digital-рекламы».
Любое тестовое задание на дому — лохотрон. Только лучше всего с этим знакомы копирайтеры и переводчики текстов. Прислали тестовое задание, особенно если настолько сложное — можно смело забывать об упомянутой компании.
>В итоге спустя день они перезванивают сами и говорят: «Ой, ты нам так понравилась — но тебе надо пройти ещё один этап собеседования с нашим директором по подбору персонала, это уже в нашем городском офисе.
В большинстве случаев все эти поэтапные собеседования сначала с одним, потом с другим и до бесконечности — признак того, что на самом деле такой вакансии нет. В принципе, работодатель вправе растягивать приём на работу. Только есть один маленький нюанс. За время, просранное на собеседования, особенно если там 15 этапов, никто не платит. А работничку нужно что-то жрать. Так вот, если ему месяц нужно проходить стопицот этапов собеседований в одну шарагу, то ему проще пойти в другую шарагу, куда примут в один этап. Так он банально получит быстрее зарплату и сможет купить себе пожрать.
Ещё немного не по теме:
>Но к тому времени я уже полюбила работать персональным ассистентом. Это круто: быть универсальным человеком, который должен уметь делать всё.
Нет, это совсем не круто. Работать за 5 человек и получать зарплату одного — не круто. Если ты умеешь ещё что-либо помимо того, что требуется по должностным инструкциям — молчи, тупица. Иначе будешь выполнять и посторонние задания. Абсолютно бесплатно.
Ну и напоследок:
>Большую часть жизни я провела в Москве и искренне считаю себя москвичкой. Причём я понимаю, что во многом проигрываю девочкам-лимитчицам: для них нет границ, им нечего терять и они намного активнее умеют «толкаться локтями». Теперь, при всей этой кошмарной конкуренции на рынке труда, я потихоньку понимаю, что надо становиться, как они, жёстче.
Как представитель той самой лимиты таки да — подтверждаю. «Местные» мягкотелы и бесхребетны. То есть с таким же успехом увидев в овощном магазине гнилые овощи они не пойдут в соседний магазин, а будут плакать и стоять, опустив руки, в надежде, что овощи чудесным образом регенерируют и смогут снова стать свежими.
Лично у меня вывод лишь один. Хомячки со своим раболепием и покорностью перед эйчарами действительно привели к тому, что работодатели зажрались и охуели в край. И они реально издеваются над соискателями ради личного развлечения. Вот если бы суровый заводской токарь при приёме на работу на вопрос о знаке зодиака ответил бы словом «Нахуй», и так сделал хотя бы каждый второй соискатель, то работодатель перестал бы задавать тупой и неуместный вопрос. А поскольку тупые хомячки всё терпят и проявляют покорность, достойную личной прислуге королевы Англии, то хули потом жаловаться? Сиди без работы, тупица бесхребетная. Не учишься на своих ошибках — страдай.