shaihkritzer (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
shaihkritzer) wrote2011-08-04 10:53 pm
shaihkritzer) wrote2011-08-04 10:53 pm
Dude, Where Is My Car? ©
Во времена интернетов стало модным ставить окружающим диагнозы по аватарам, никам, айпи-адресам. Но все забыли старый добрый диагноз по автомобилю, как одна из основ road rage.
У каждого свой зверинец по этому поводу, расскажу ка про свой. Итак, конфликтная ситуация на дороге в большинстве случаев неизбежна, если оппонент на дороге – это:
Паркетный джип; любой модели BMW или Мерседес; ТП aka женщина-за-рулём; жители Киева; жители Польши и прочих евросоюзов; дипломаты и всякие консулы; автомобили на правительственных номерах; инкассаторы; обобщённый типаж “классика жанра”. Подробнее о каждом из них – под катом (с картинками, чтобы скучно не было).
1. Джип. Только не тот джип, который джип-триал-вездеход (на них обычно как раз спокойно ездят), а тот, который паркетник для понтов. Чем больше по разему джип, тем хуже, а если он ещё и чОрный – терминальная стадия. Обычно, ЧСВ владельца превышает все совместимые с жизнью границы и сводится к принципу “разойдись море – говно плывёт”. Если же мыслить адекватно, то попросту не вижу смысла во внедорожнике, если он годами не покидает своего микрорайона и никогда не используется по назначению, то бишь вне дорог. А паркетники, как известно, внедорожниками не являются, посему непонятно вдвойне. Зачем нужен растянутый в высоту и ширину универсал? Вот эта карикатура отлично намекает зачем :)
если за рулём женщина - то следует подразумевать мелкие сиськи
2. Любой модели BMW и Мерседес (если возрастом 20 лет и меньше – считается новой машиной, если больше 20ти – ретро). Сейчас тенденция потихоньку пошла на спад, но по прежнему зачастую владелец считает себя важнее всего мира лишь потому что он наворовал на чотко-посанский бумир или мерин. Предел мечтаний – тоже чёрный цвет (какое совпадение). Перестроечный стереотип о шестисотом мерседесе, как о пределе мечтаний и о BMW, как о боевой машине вора, подкреплённый фильмам “Бумер” и “Жмурки”, всё никак не покинет неокрепшие умы населения. Ужаснах если кто-то поставит под сомнение крутость такого автомобиля, а если ещё и вспомнит о Бентлях и РоллсРойсах – то вообще пиздец.
3. ТП aka женщина за рулём. Неповторимый стиль вождения, опознаваемый за километры, и даже тонировка в ноль не спасает. Как бы шовинистски ни звучало, но увы, милые дамы по природе своей не способны управлять каким-либо колёсным транспортном сложнее детской коляски, и масса примеров даже среди близких родственников подтверждает теорию. Бесконечный трёп по телефону на ходу, отсутствие чувства габаритов автомобиля даже спустя годы вождения, повальное незнание ПДД (права то куплены) в купе с наглостью (приедет папик и отмажет) и прочие “качества” доводят количество фейспалмов на одну поездку до немыслимых пределов. Особым ужасом можно выделить ТП на джипе, ибо учитывая массу невинное ДТП “перепутала педали” может закончиться фатально, ну и плюс популярный вывод “насосала”. Сюда же можно причислить золотую молодёжь на всяких золотистых ниграмобилях, по повадкам от ТП почти не отличающуюся.
4. Автомобили на столичных номерах. Ну где же ещё кроме самих столиц любят столичных жителей? :) Москва – не Россия, Киев – не Украина, а их жители жируют на народные деньги да ещё и жалуются, что в этом месяце едва удалось наворовать 5 килобаксов, явно кризис подействовал. Если без стереотипов, то в моём городе автомобилей с киевским индеском номеров уже столько же, сколько и с местно-областным индексом. Почему жителям столицы не сидится в своей уютненькой жирной столице и чего они забыли в нашей задрыпанной нищей деревне – загадка. Последствия этого менее печальными не становятся: после Киёва совкостройной одноклеточной планировки в закоулках староевропейского городка легко потеряться, потому столичный автомобиль постоянно тупит на дороге, поворачивает поперёк рядов, метается туда-сюда, лезет против шерсти, пересекает перекрёстки по диагонали и прочие прелести. Занимать стопицот парковочных мест там, где и без них тесно – милое дело. Принцип “понаехали здесь” действует в обратную сторону. Завершают картину многочисленные отзывы киевлян в своих блевничках о том, как в гостях они отлично посидели в ресторане (на самом деле - в дешёвой, но модной рыгаловке), покушали изысканных деликатесов (просроченого говнеца) и запили изысканным местным пивом (помоями местячкового разлива), но чаевых всё равно не оставили. No offence, но уважаемые жители столиц, пожалуйста, сидите в своей уютненькой и единственной-неповторимой столице и не мешайте деревенщинам заниматься своими деревенскими делами. Либо ведите себя более приземлённо. Спасибо пожалуйста.
5. Автомобили на польских номерах и прочих номерах евросоюзов. За что я не люблю пшеков, я уже как-то писал. А если нет, то кратко: туризм в таком варварском и бесконтрольном виде, как у нас – то лучше бы его не было. А туристов из Польши у нас больше всех (близко и виз не надо же). За рулём они ведут себя приблизительно так же, как и киевские, но до кучи ещё и пользуются неприкосновенностью со стороны ДПС и руководствуются принципом “вот мы то из Европейского Союза господа, а тут – банановая республика третьего мира, потому нам тут всё можно”, плюс рабско-жополизный менталилет местных дикарей способствует. Картина, когда огромный и неповоротливый автобус-лайнер на польских номерах пытается завернуть в узкий поворот на улицу, явно не предусматривающую проезд подобного транспорта, убивает. Автобус стоит раком, катаясь вперёд-назад по обоим тротуарам, создавая пробку во все стороны, скребёт днищем по бордюрам, длится это минут 40 минимум и всё лишь ради того, чтобы проехать к самому-дешёвому готельчику-бомжарне, ибо состоятельные европейцы считают каждую копейку. И так ежедневно, по несколько раз в день, автобусы прут сотнями. Боюсь, без кровавых терактов тут не обойтись. Уважаемые поляки, пожалуйста, перестаньте лезть в наш милый городок, вы его сами просрали и никто вам его уже никогда не вернёт.
Сюда же автомобили на дипломатических номерах. Поскольку в консульстве пшекии и на пограничных пунктах работают все без исключения пидарасы, а дипломатический номер у нас не даёт никаких преимуществ в движении, и катаются они в одиночку, без кортежа, подрезать и всячески издеваться над пшекским консулом – сам бог велел. Главное после этого при получении визы в евросоюзы оставить машину где-нибудь за углом :)
6. Автомобили на правительственных номерах. Ну, про синие ведёрки все в курсе, но у нас тут немного проще. Индекс “ВР” (Верховная зРада) выдаётся исключительно тем, кто там реально каким-то боком числится, а не любому попавшемуся, как в случае с АМР в Мск. Плюс – Верховная зРада у нас только одна и в столице, местные органы никаких понто-номеров не получают. Потому правительственные номера у нас редкость и ездят скромно.
Сюда же инкассаторские машины. Не знаю, какая-такая у них может быть неотложка, но сигналить кряколкой, мигать стробами и лезть по встречке и тротуарам на красный свет, особенно если едет порожняком – нехорошо. Я то понимаю, что где ещё провинциальный водила так подебоширит, но я то тут причём?
Сюда же автобус месячкового футбольного говноклуба. Поступают они хитро, используя для прикрытия вольнонаёмную машину ДПС. Упорото не понимаю, куда может спешить по неотложным государственным делам кучка футболистов-лузеров.
7. Классика жанра: подснежники, дачники, чоткие посоны на битых вишнёвых девятках, озлобленные дедки на ещё более старых, чем они сами, колымагах на советских номерах; чурок и шахид-такси у нас, правда, нет. Тут и дополнять не нужно, self-depictive пункты.
А кого на дороге не любите вы, дорогие френды? :)
У каждого свой зверинец по этому поводу, расскажу ка про свой. Итак, конфликтная ситуация на дороге в большинстве случаев неизбежна, если оппонент на дороге – это:
Паркетный джип; любой модели BMW или Мерседес; ТП aka женщина-за-рулём; жители Киева; жители Польши и прочих евросоюзов; дипломаты и всякие консулы; автомобили на правительственных номерах; инкассаторы; обобщённый типаж “классика жанра”. Подробнее о каждом из них – под катом (с картинками, чтобы скучно не было).
1. Джип. Только не тот джип, который джип-триал-вездеход (на них обычно как раз спокойно ездят), а тот, который паркетник для понтов. Чем больше по разему джип, тем хуже, а если он ещё и чОрный – терминальная стадия. Обычно, ЧСВ владельца превышает все совместимые с жизнью границы и сводится к принципу “разойдись море – говно плывёт”. Если же мыслить адекватно, то попросту не вижу смысла во внедорожнике, если он годами не покидает своего микрорайона и никогда не используется по назначению, то бишь вне дорог. А паркетники, как известно, внедорожниками не являются, посему непонятно вдвойне. Зачем нужен растянутый в высоту и ширину универсал? Вот эта карикатура отлично намекает зачем :)
если за рулём женщина - то следует подразумевать мелкие сиськи
2. Любой модели BMW и Мерседес (если возрастом 20 лет и меньше – считается новой машиной, если больше 20ти – ретро). Сейчас тенденция потихоньку пошла на спад, но по прежнему зачастую владелец считает себя важнее всего мира лишь потому что он наворовал на чотко-посанский бумир или мерин. Предел мечтаний – тоже чёрный цвет (какое совпадение). Перестроечный стереотип о шестисотом мерседесе, как о пределе мечтаний и о BMW, как о боевой машине вора, подкреплённый фильмам “Бумер” и “Жмурки”, всё никак не покинет неокрепшие умы населения. Ужаснах если кто-то поставит под сомнение крутость такого автомобиля, а если ещё и вспомнит о Бентлях и РоллсРойсах – то вообще пиздец.
3. ТП aka женщина за рулём. Неповторимый стиль вождения, опознаваемый за километры, и даже тонировка в ноль не спасает. Как бы шовинистски ни звучало, но увы, милые дамы по природе своей не способны управлять каким-либо колёсным транспортном сложнее детской коляски, и масса примеров даже среди близких родственников подтверждает теорию. Бесконечный трёп по телефону на ходу, отсутствие чувства габаритов автомобиля даже спустя годы вождения, повальное незнание ПДД (права то куплены) в купе с наглостью (приедет папик и отмажет) и прочие “качества” доводят количество фейспалмов на одну поездку до немыслимых пределов. Особым ужасом можно выделить ТП на джипе, ибо учитывая массу невинное ДТП “перепутала педали” может закончиться фатально, ну и плюс популярный вывод “насосала”. Сюда же можно причислить золотую молодёжь на всяких золотистых ниграмобилях, по повадкам от ТП почти не отличающуюся.
4. Автомобили на столичных номерах. Ну где же ещё кроме самих столиц любят столичных жителей? :) Москва – не Россия, Киев – не Украина, а их жители жируют на народные деньги да ещё и жалуются, что в этом месяце едва удалось наворовать 5 килобаксов, явно кризис подействовал. Если без стереотипов, то в моём городе автомобилей с киевским индеском номеров уже столько же, сколько и с местно-областным индексом. Почему жителям столицы не сидится в своей уютненькой жирной столице и чего они забыли в нашей задрыпанной нищей деревне – загадка. Последствия этого менее печальными не становятся: после Киёва совкостройной одноклеточной планировки в закоулках староевропейского городка легко потеряться, потому столичный автомобиль постоянно тупит на дороге, поворачивает поперёк рядов, метается туда-сюда, лезет против шерсти, пересекает перекрёстки по диагонали и прочие прелести. Занимать стопицот парковочных мест там, где и без них тесно – милое дело. Принцип “понаехали здесь” действует в обратную сторону. Завершают картину многочисленные отзывы киевлян в своих блевничках о том, как в гостях они отлично посидели в ресторане (на самом деле - в дешёвой, но модной рыгаловке), покушали изысканных деликатесов (просроченого говнеца) и запили изысканным местным пивом (помоями местячкового разлива), но чаевых всё равно не оставили. No offence, но уважаемые жители столиц, пожалуйста, сидите в своей уютненькой и единственной-неповторимой столице и не мешайте деревенщинам заниматься своими деревенскими делами. Либо ведите себя более приземлённо. Спасибо пожалуйста.
5. Автомобили на польских номерах и прочих номерах евросоюзов. За что я не люблю пшеков, я уже как-то писал. А если нет, то кратко: туризм в таком варварском и бесконтрольном виде, как у нас – то лучше бы его не было. А туристов из Польши у нас больше всех (близко и виз не надо же). За рулём они ведут себя приблизительно так же, как и киевские, но до кучи ещё и пользуются неприкосновенностью со стороны ДПС и руководствуются принципом “вот мы то из Европейского Союза господа, а тут – банановая республика третьего мира, потому нам тут всё можно”, плюс рабско-жополизный менталилет местных дикарей способствует. Картина, когда огромный и неповоротливый автобус-лайнер на польских номерах пытается завернуть в узкий поворот на улицу, явно не предусматривающую проезд подобного транспорта, убивает. Автобус стоит раком, катаясь вперёд-назад по обоим тротуарам, создавая пробку во все стороны, скребёт днищем по бордюрам, длится это минут 40 минимум и всё лишь ради того, чтобы проехать к самому-дешёвому готельчику-бомжарне, ибо состоятельные европейцы считают каждую копейку. И так ежедневно, по несколько раз в день, автобусы прут сотнями. Боюсь, без кровавых терактов тут не обойтись. Уважаемые поляки, пожалуйста, перестаньте лезть в наш милый городок, вы его сами просрали и никто вам его уже никогда не вернёт.
Сюда же автомобили на дипломатических номерах. Поскольку в консульстве пшекии и на пограничных пунктах работают все без исключения пидарасы, а дипломатический номер у нас не даёт никаких преимуществ в движении, и катаются они в одиночку, без кортежа, подрезать и всячески издеваться над пшекским консулом – сам бог велел. Главное после этого при получении визы в евросоюзы оставить машину где-нибудь за углом :)
6. Автомобили на правительственных номерах. Ну, про синие ведёрки все в курсе, но у нас тут немного проще. Индекс “ВР” (Верховная зРада) выдаётся исключительно тем, кто там реально каким-то боком числится, а не любому попавшемуся, как в случае с АМР в Мск. Плюс – Верховная зРада у нас только одна и в столице, местные органы никаких понто-номеров не получают. Потому правительственные номера у нас редкость и ездят скромно.
Сюда же инкассаторские машины. Не знаю, какая-такая у них может быть неотложка, но сигналить кряколкой, мигать стробами и лезть по встречке и тротуарам на красный свет, особенно если едет порожняком – нехорошо. Я то понимаю, что где ещё провинциальный водила так подебоширит, но я то тут причём?
Сюда же автобус месячкового футбольного говноклуба. Поступают они хитро, используя для прикрытия вольнонаёмную машину ДПС. Упорото не понимаю, куда может спешить по неотложным государственным делам кучка футболистов-лузеров.
7. Классика жанра: подснежники, дачники, чоткие посоны на битых вишнёвых девятках, озлобленные дедки на ещё более старых, чем они сами, колымагах на советских номерах; чурок и шахид-такси у нас, правда, нет. Тут и дополнять не нужно, self-depictive пункты.
А кого на дороге не любите вы, дорогие френды? :)